Por mais que eu tente deixar as coisas no seu devido lugar, quase sempre nada fica, quase sempre nada se concerta, eu tento voltar a ser o "eu" do passado que talvez seja melhor do que esse meu "eu" do futuro. Eu tento fazer com oque as coisas fiquem melhoras pra mim, pra todos! Mais isso quase sempre não acontece, eu tento trazer as pessoas pra perto de mim, mais pelo contrario as pessoas só se afastam, se afastam por esse meu jeito meio que errado de tentar concertar as coisas por esse meu jeito meio que estranho de querer que tudo fique bem do dia pra noite. Mais eu faço eu dou o melhor de mim para que as pessoas não fiquem com medo de chegar perto, eu já dei limites aos meus sentimentos, eu já coloquei meus pensamentos no lugar, fiquei até menos neurotica! Mais não está dando certo, parece que estou trancada em um quarto escuro onde não existe nada além do silencio, e do medo das coisas que existem pelo mundo afora. Levar uma coisa importante adiante não é facil, impor limites pior ainda, mais eu vou conseguir irei de vencer isso, deixarei claro para as pessoas, para o mundo que eu posso ser eu mesma sem medo de nada. Continuarei dando o valor que sempre dei as coisas, e quem não gostar de tanto ah que foda-se não vim ao mundo para agradar ninguém; Eu sou assim, eu tenho medo, eu erro quase sempre, e esse meu "eu" do passado já está em mim, escondido e agindo mais está! Errando ou não, eu nunca irei baixar a minha cabeça para ninguém.

Se digo pra alguém que estou bem hoje em dia, pode ter certeza estou mentindo. Se alguém mim pergunta se algo de bom aconteceu ao logo do dia e eu disser que "sim" outra certeza estou mentindo, pois não estou bem e faz algum tempo que nada de bom acontece comigo. Ao certo tenho meus pontos positivos significam algo por isso são positivos, mais não suficientes pra se dizer que estou "bem" acho isso demais até. Dificil mim sentir satisfeita, dificil mim sentir bem com oque eu faço ou deixo de fazer, pois nada até então mim deixa bem pois nada até então mim deixa satisfeita. Tenho feito tanta coisa pra que esse modo de pensar mude, tento tentado pensar em algo menos depressivo, tenho pensando muito em como séria se tudo fosse "alegre" tenho pensando bastante em como seria se tudo e todos fossem felizes, seria bem mais facil não acha? Esse sorriso estampado em minha cara quando digo que estou "bem" não passa de uma camuflagem pra que ninguém tenha pena de mim, não é legal ter pena dos outros principalmente de mim. Meu orgulho fala mais alto do que qualquer outra coisa, e por isso ver que alguém está com pena de mim não mim faria nada bem. Muitas vezes disse não para varias pessoas quando elas mim perguntam oque eu tenho, "ah mais como assim oque eu tenho?" "estou bem, não está vendo?" eu sempre estou bem, eu sempre estou feliz nada de ruim acontece comigo, minha vida é só felicidade. Ah quem mim derá se fosse verdade. Estou desabafando isso agora, pra servir como um alerta, ah outra coisa não pensam que estou sendo falsa ao sorrir, nunca! Mais acho a melhor forma de não transparecer pras pessoas o quanto sou fragil. Mais também não pensa que sou fraca, não aproveite de minhas palavras para mim derrubar, pois posso ti surpreender!